ぺぺの映画備忘録

映画の備忘録ブログです。ネタバレ有りです。映画の考察から解説までゆとり視点で語ります

彼氏とセックスレスな話。カップルの未来への恐怖と結婚や別れについて

彼氏と付き合ってから最近ずっとしてない話をただ愚痴のように独り言を言わせてください。

 

もし同じように悩んでる人と悩みが共有できるなら…そう思って記しました

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これはもう愛なのか、家族なのか。ずっと悩んでます。好きな人とできないことがこんなに思い悩むなんて。

 

 

彼氏と付き合ってはや6年

彼氏と付き合いだしたのは私が20歳で彼が29歳だった。元々年上が好きでファザーコンプレックスを拗らせている私は一目でこの人だと思った。

歳の差ということもあったけど何より彼の人柄が好きだった。いまは私が26歳、彼は35歳だ。

 

本題に入るけど、私は彼氏とはほぼしてない。一年に一回くらいするかしないかだ。1番空いた時は1年と半年くらい期間が空いた。ここ最近でしたのは一年くらい前ではなかろうか。

 

はっきりと言おう

惨め

である。

 

それまで漠然とレスは夫婦になって子供が生まれてお互いが父と母になるにつれ減っていくものだと思っていた。それが、まだ交際中の段階でレスである。

 

周りが彼氏との行為について話してる時、とても惨めで消えたくなる。彼氏とお泊まりした友達を見て、あぁこの子はしてきたのか。旅行に行ってる人を見て昨晩はしたんだろう。と考えるばかりするのだ。初めて行為を覚えた猿の如く直ぐにそのことを考えてしまう。

 

彼のことは好きだ
彼のことは人としても男性としても、頼もしいし好きだ。趣味はあまり合わないがお互いにそこまで干渉することもなく、同じ部屋で無言でいたって苦痛にならない。話してて楽しい。彼と見る風景は輝いてみえる。

それなのに行為だけがない。

 

行為したいと自分で言うのがどれだけ惨めか。また今度ねと言われるのがどれだけ惨めか。彼は一緒に寝る時手を出してこないのに、スキンシップはいつまでも付き合いたての頃のようにしてくれるのだ。ベッドでても握ってくれるし、ハグだってしてくれるのだ

 

ドライブ中にふとラジオからそういうホテルやセックスの話が出たら「最近できてなくてごめんね」と言われる。

謝られたら、「うん。大丈夫だよ」以外なんて返せばいいのだろう。「じゃあしようよ」って言うと責めてるみたいだし、そもそもする気がないのかもしれない。謝られて惨めになるのは私だ。

 

3年前に買ったコンドームはまだ在庫がある

 

浮気してやろうかと思ったこともあったけど、そんな勇気もないし、彼のことが大好きで裏切りたくなかった。私の欲求不満の気持ちはだれにも拾われず、私の中にだけ蓄積されていく。

 

欲の違いなのか

私は性欲が強い方だ。できるなら週三日くらいしたい。彼はどうだろうか。元々淡白で欲のない人にそんなに求めている私はおかしいのかもしれない。

 

結婚を考えている相手がいるなら性行為は夫婦になる上で避けては通れない道だからこそ、回数や満足度はきちんと気にしておいて欲しい。なかなか話し合えないことだからこそ、現状がどうなのか向き合っておいて欲しい。今の回数で満足ならそれでいいけど、何かしらの不満があるのなら、これから長い人生で耐えられるのかをきちんと考えて欲しい。現在レスの人からのお願いだ。

 

しかし最近ふと、彼の体を異質に思った。いつもなら触れ合うだけでドキドキしていたのになにか違和感を感じた。

それは既に私に性欲がなくなりつつあるのか、彼を心の奥底で憎んでいるのか。既に行為をしたいという気持ちではなく、レスで傷ついた私の心の癒し方を探しているだけなのかもしれない。

それでももし、私を求めてくれるならどれだけ嬉しいだろう。

 

ずっとしていなかったらやはり過去の男性を思い出すのである。元彼はこうだったなあと。別にも元彼とどうこうなりたい訳では無い。ただ思い出すのは溺れるようにした行為とその時の気持ちよさなのである。どうして思い出すのが今の恋人との行為ではないのかはよくわからない。

 

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レスの要因原因ってなんだろう

私のことが女のして見れなくなったのか。でも彼氏と居る時はオシャレだってしてるし、いろいろ気をつけてる。

別に元彼と比べたことも無いし、彼の前でそんなに下ネタも言わない。

 

ワンルームの彼の部屋はベッドもシングルサイズ。お泊まりした時は一緒にベッドで寝ている。しかし、恥ずかしい話だが、彼の部屋でも私の部屋でも行為をしたことが無い。最初の頃から誘ったら次の日にラブホテルに連れて行ってくれ、そこで行為をしていた。

私の部屋ででもそうだった。ただ単にシーツが汚れるのが嫌なのか、物音がもしかしたら隣室に聞こえるからなのか。しかしそんなに声が大きい訳では無いし。

 

1度「家ではそういうのしたくないの?」と聞いたが、「そんなことは無いよ」と言われた。「ダブルベッドになったら広いからエッチとか出来るね」と聞いたら「そうだね」と顔をこちらに向けずに答えた。

 

誘っても断られるのが怖くて誘えなくなった。断られた夜は惨めで、彼にバレないように泣きながら別れようと何度も思うのに、朝起きて優しい声で「おはよう。」って言われると何も言えなくなる。

彼は本当に愛しいものを見るかのように目を細めて私に話しかけるのだ。優しく頭だって撫でてくれる。ぎゅっと抱きしめてくれる。キスだって帰る前はチュッとしてくれる。手だって握ってくれる。

彼の家で訪れる夜が怖い。何も無いことが怖いのである。そして夜中に目を覚まし隣の寝息を聞きながら考え込む。自分の将来や惨めさを。そしてまた微睡みに消えていく。そして起きて優しい彼を見るとあぁ、どうしてとおもってしまう。

 

原因はやはり家族や身内にしか見えなくなったから?でも彼の前では女を意識している。彼だって女として見てくれてるはずだと思いたい。女友達のようにおもっているのか。

 

 

レス解消のために

レスの定義は性交渉がなくなって1ヶ月でレスと呼ばれるようになる。

最初の頃は疲れているのだと思って無理強いも話し合いもしなかった。

 

3ヶ月たった頃に毎週あってるのにどうしてという感情がでてきた。自分から誘うのは恥ずかしかったから、それとなくアピールをした

 

全てないがしろにされた。無視だったり、「明日も遊びに行くんだから早く寝な」、「疲れてるんだ」「ごめんね」そんな言葉を言われていつの間にか誘うのが怖くなった。

 

「もうしないの?」って聞くと「そんなことないよ」って言われて期待するのに行為はないまま帰宅する。

 

惨めで虚しくて消えてしまいたかった。

そんなにしたい自分が異常なのかもしれないと。

 

レスについて調べても既婚者の場合がほとんどで恋人同士の場合は本当にすくなかった。なにかの商材のページにまで飛ばされるのだ。

 

調べてもセクシーな下着や話し合い、触れ合い、言葉で愛情を伝える、どれもした。どれも応えてくれなかった。目の前が本当に真っ暗になった。

 

将来を見据えた時

彼とは結婚の話も出ている。同棲だってしたいね。一緒にいたら楽しいよねって話もしている。毎日「おかえり」「ただいま」をお互いのために言えるなんてなんて幸せなんだろうって。

 

彼の両親にも会ったし、私の両親にも会ってもらった。

両家とも結婚にも大賛成なのである。

でも想像する。結婚しても行為がない生活が待っていると。きっと私は結婚したら自堕落になるだろう。いまはもしかしたらいつかするかもしれないとムダ毛処理もしている。しかし、もう確定的にレスだったとしたら??

 

きっと見えないところはあまり気遣わなくなるだろう。体型だって歳と共にくずれるだろう。誰にも見られることの無い私の裸体はどんどん汚く醜くなるのだろう。

彼のことが好きで別れるという決断が出来ないまま話は進んでいく。未来に進んでいく。わたしは泥舟にのっているのかもしれない。それに気がついてないふりをしているだけかもしれない。

 

私の気持ちはきっと昔も今もこれからも、性行為に囚われ続けるのだろう。

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まとめ

もしも自分と同じことで悩んでる人がいたら…とおもって書いてみました。普段は映画のこととか延々と書いているのに

 

こういった人に寄り添ったこともしてみたくなりました。

 

レスの解消法なんてあるのか長い長い悩みです。もしこんなことして長年のレスを解消したなど教えてください。